誰かを嫌いになることは誰かを好きになることよりずっと難しくて、 でも、誰かを好きになるたびに自分がどんどん嫌いになってくの。 あの人を頑張って嫌いになりました。だから他の人にたくさん優しくします。 人に優しくされるたび、ダサくて、かっこわるく…

日記をサボっている間にいろんなことがあった。 とても辛いことが凝縮された数日だったけど、なんでかちっとも涙はでなかった。 もうわたし、泣ける元気もないくらい朽ちてるんだって思ったら、笑えるほど馬鹿馬鹿しくなったわ。あのまま死んでしまえばよか…

ドMだから、生きることの痛さに慣れてしまって死ぬことの痛みに憧れを持つようになってしまった。

ああ、気づけば秋がやって来ていたのかしら、吹く風がずいぶん涼しくなった。 秋や冬の好きなところは、空気が乾いていて、夕日がとっても綺麗なところ。 夕日と私の血なら、どっちがあかいかしら。

三日坊主なわたしが、ほぼ１ヶ月死ぬことについて書いてきた。 浮いたり沈んだり、気持ちは毎日忙しい。 色々な変化があるのってよくても悪くても、飽きなくていいから、死ぬときまでそうありたい。

自分の死ぬ限界を知りたい。 思い付くこと全部やって、あ、今死ぬってタイミングに笑ってたい

生きてて辛いことがたくさんあったから、誰でもいいからお金を払ってもいいから死ぬまでの間全部聞いてほしい。 そんで、死ぬときにも「よくがんばったね、おやすみ」って頭を撫でながらいってほしいの

死んだら第一発見者は誰がいいかな 親？友達？好きな人？ それとも誰にも気づかれずに朽ちちゃう？ わたしはさみしがり屋だから、どうか誰かに気づいてほしいな。 そしてできたら悲しんでほしい。 私が死ぬとき、この悲しい胸のうちを全て明かしたいとも思う…

乗り物に乗るのが好き。 電車通学を始めたのは大学からだけど、昔から車、飛行機、船、自転車…と乗り物に乗るのが好きで。 自転車や船なら風を感じたり、飛行機だと内臓が浮く感覚が好きだし、電車やバスや車はほどよい揺れに身を任せてうたた寝したりするの…

痛い思いをしたことがほとんどない。 強いて言えば胃腸炎とか生理だとかその類いになるか。 ピアスを開けたときもさほど痛くなかったし、骨折もしたことがない。 苦しい、辛いとおもうのはいつだって内面的なことばかりだ。 つらいつらいと言うことは多いが…

もし死ぬとしたら、おもいっきり悪いことしたいよね。 だって死ぬ直前にいいことしたって、自分になんの得もないし、みんなわたしのことなんかすぐに忘れて記憶のなかでも風化してしまうだろうし。 悪い噂のほうが広まるのが早くて、後世に残りやすい。 わた…

色々なものに囲まれて眠るのが好き。 だからわたしのお布団回りはぬいぐるみやクッション、漫画本でいっぱい。 ぬいぐるみはともだち。直接声をかけてくることはないけど、語りかけてくるときはあるのよ。私の最大の理解者としてかなしみやつらさ、さみしさ…

どうしても会いたい人がいるの。 10年前のわたし。 わたしは10年前、たしかにしたたかで優しい子だった。わたしは、あなたに自慢できるあなたではないわ。ごめんなさい。 よくも悪くも、たくさん変わったわ。 わたしはわたしで、自分をもって自分らしくいな…